最幸福的事, 莫过于彼此聊入深夜, 却不觉时间已过 :)

2/5/2014

2/5/2014
第一次, 为了我最喜欢的女生去芙蓉
第一次, 和我最喜欢的女生看电影
第一次, 和我最喜欢的女生喝starbuck
第一次, 和我最喜欢的女生并肩走街
第一次, 和我最喜欢的女生告白
第一次, 我最喜欢的女生说她, 也喜欢我
第一次, 脸红地拖着我喜欢的女生的手
第一次, 告诉她我是多么多么地喜欢她
第一次, 有了我的女朋友, 一个我不曾放弃喜欢过她的人, 
一个我为了她可以做一切我觉得疯狂的事情
一个我很希望看着她, 每天笑着, 开心着
一个我随时都会为她on call
一我随时都会准备笑话探她开心的人
我的女朋友, 我最喜欢的人, 
陈晓薇
和你在一起, 心会安, 脸会笑, 时间会过到特别快
和你在一起, 我会忘记所有我觉得烦的事情
和你在一起, 即使冷到像冰那样, 进到鬼物会怕到像老鼠那样。
只要你在, 我就不会害怕
只要你在, 我就会有一切的勇气
去保护你, 
守护着你, 
喜欢着你,
爱着你。
感谢你进入我的人生
让我觉得, 原来我是那样幸福的男生
让我每天醒来都会第一个想到你
每天晚上都可以和你聊天
哪怕我们距离很远
哪怕可能我们进不到同一个大学
我都会第一个想起你
第一个想到你
谢谢你
让我牵着你的手
让我借你我的肩膀去依靠
让我听到那么多我感到幸福的话
我能遇见你, 已经是很不可思议了^^

你的手, 很温暖^^

你知道吗? 一个人走的路, 是最孤单却又最坚强

有时候心里想, 也不过是想找个随时能聊的, 诉苦的, 告诉的, 懂我的人。
---> 一个了解我的人

我累了

寂静的夜晚, 头痛又发作了
想说打个电话告诉你, 却想起我没了这个权利

人生起起落落, 还是要坚强的生活
哭过笑过, 至少还有回忆去支撑

开始习惯了没有你的日子
开始习惯了不去想你的日子
开始习惯了一个人过的日子

没有你的时候, 幸亏有许多人
陪伴着我
大家都很关心
都尽量去开导没用的我
很感恩
也很感激

大家都很好,
都尽量叫我放弃你
尽量把你放下, 来解脱我自己
要我去习惯, 没有你
要我去习惯, 你走了

嗯我都尽量去尝试
不去接近你, 嗯我做到
不去想你, 嗯我做到
不去烦你, 嗯我做到
放松我自己, 嗯我做到
把你从我最重视的地方拿开, 嗯我做到
和你保持一个距离, 嗯我也做到

但是唯一我做不到的事情
就是放弃喜欢你

喜欢你这件事情
不是理性说了算
不是我身体的行为说了算
而是我心底的深处
所决定的

要我去放弃喜欢你,
可惜我做不到
也不会想去做
这是打从第一次在篮球场见到你时所决定的事情
不管你如何的对待我
结果还是一样

把自己藏在泥巴里去保护你
成为了我在这里剩下的目标
以及 Pspm 4.0

可惜我喜欢上的
是你啊

避风港

好想哭

不管在外面自己是个怎样的人

家永远都打开着门

很多道理, 我知道
却没法使用在我身上

感激与你在一起的时光 抱歉让你如此的困扰

曾经某一些人
一度让你以为可以和他/她在一起
一度让你以为和他/她在一起很快乐
一度让你以为和他/她有说不尽的一切
一度让你以为他/她是你世界的中心
暧昧的魔力, 在于让你感受到这所谓的一度一度

然而爱情的魅力在于
它能让你获得一切, 也能让你失去所有
所谓的股票性质
当你投入进去时, 你就在冒着风险

然而当缘分使然,
你会少了一切
少了一个每天陪伴你入眠的人
少了一个天天嘱咐你小心的人
少了一个你会原意分享一切的人
少了一组你彷徨无助时想要打给的号码
少了一个你以为是你世界里的辽阔
就仿佛是把你的心, 狠狠地抽出来

曾经听人说:
"最难过的是某一个人让你感受到你的特别, 而后却把你给吊着。而你能做的却是什么都不去给予理会。"

然而, 比起让自己不去理会, 

我更担心的却是失去了你

更担心与你形同陌路后的人生

更担心最候连朋友也失去

最后也发觉, 

宁可与你做普通的朋友

也不原失去你

很讨厌自己的软弱

明明觉得一刀两短让自己更微风

但还是你赢了

就像当初我见到你时

我已经知道

你永远都会是赢的那位

和你之间的那段距离

比起在意

我更要的是习惯吧

习惯后才能坦然去面对以候的人生

或许不远的将来, 

我能够认为你不再是世界中心

未来的世界

还在等着我去实践梦想

一个我曾经很雀跃的与你分享的梦想

感激与你在一起的时光

抱歉让你如此的困扰

                                                 学政

有了一个从早到晚都想和她一起度过的人， 就算她不停推开我赶我走，我都迈不开脚步， 就算想尽办法想去讨厌她， 却也还是做不到。 总是，会做一个悲伤的梦， 梦见她很爱我。

改编《来自星星的你》

不存在的存在心底

明明爱很清晰 却又接受分离

我只剩思念的权利

难过还来不及 爱早已融入呼吸

不存在的存在心底

《答应不爱你》

有些时候, 很讨厌自己把爱情放到人生里最重要的部分。明明还有亲情, 友情, 却依然相信爱情里的那个才是自己的一切。记得在plkn, fung告诉我, 认真你就输。每一段感情我都很投入, 都很想认真, 到最后都不了了之。搞到自己很累, 神经兮兮, 却又不愿放手

很讨厌那样的自己, 茶饭不思, 却又令人担心。

当初接近你的时候, 明明就警告过自己了, 靠得太近, 到最后的结局可能是不好

有时候常常会想, 当初为什么你也原意与我亲近?

以前和我在一起你是怎样想的? 你是抱着什么样的感觉? 和我在一起的时候, 你快乐吗? 

我想告诉你, 我很快乐, 真的我很快乐

和你聊天的日子真的很快乐, 和你打壁球的日子真的很开心, 和你打篮球的日子很开心

然而, 突如其来的距离, 干! 距你妹...

突如其来的距离, 令我彷徨无助, 甚至开始害怕自己接受不了失去你

然而, 一切还是会到来的

我啊。。从以前就很会预测, 从细微的细节里对策一切

从你开始不找我, 从你回复的方式, 从你不再回复的举动都足以让我推测你的改变。只是自己不甘心, 不敢去面对

甚至你不再用我送的电话壳, 我送的手表, 甚至在聊天里不再用我们习以为常的"3个笑脸"

我已经知道结果了

羞涩难耐的结果, 但我还是要吞下去

可能对你而言, 读书真的是比较重要吧, 可是也不需要改变得那么明显吧? 你说不会疏远。但那一切根本就是在疏远啊? 

算了, 爱情里不能够勉强

也开始懂得, 以前的那些约定, 不能当真

你说过要为我加的油, 我想我应该不会再得到吧

我也不会去介意, 就想我从来都不介意为你所做的一切一样

唯一让我欣慰的应该是我感觉自己成熟了吧

至少我懂得不再勉强, 不再去强迫, 不再去追问

努力去接受这一个事实

有时候我以为年纪越大越越容易明白事理

心也越容易淡定

但是结果我还是一样没变, 越发越脆弱, 越发越孤单

大家都在变化, 永远只得我在原地踏步

心也累了

认识你这7个月, 真的很开心, 甚至以为觉得去年认识你是自己真真的开始

当然希望越大, 失望自然也大

我应该需要很久才能找人填补你吧

毕竟曾经把你放在如此深的心里

以前那些美好回忆, 我真的会努力记在心里

现在, 是时候上路了, 自己的目标必须由自己去达到吧 

不再依靠你的日子, 呼吸应该会很痛, 那就让时间去去淡化它。毕竟我们的回忆只值7个月

哈哈...连matric生涯都不到呢...

晚上不再是那个告诉你晚安 美梦的学政

应该只剩下被你叫johnny的权利了

现在, 告诉你一件让你值得骄傲的一件事吧:

你是我目前惟一个弄到我哭的女生

哭出来真棒啊。。。毕竟我很久也没哭了

 这个部落格, 有缘的话, 你会看到的 :)

晚安, 美梦 ^^

“你相信有永遠的愛嗎？”
“我相信。”
“你擁有過嗎？”
“還沒有。”
“那你為什麽相信？”
“相信的話，比較幸福。”

原来我没变

这么多年来, 我还是没变。。没变过。。

即使去过那么多地方, 遇到那么多人。。我还是没变
原以为不喜欢自己在一个环境的那种人格, 那种imej
去到一个新地方可以从新在塑造自己新的imej, 让自己带多些面具。让我可以融入大家
但是, 原来还是一样。。。
我还是感受到孤独
不是大家的错。。只是我本身的性格才造成自己这样的情况
习惯性的让自己戴不同的面具。。去面对不同的人
见人讲人话, 见鬼讲鬼话
讲着讲着。。就连朋友的一样了。。
这世界上有知心朋友吗?
我可不可以毫无保留的把自己释放给他?
还没找到。。
原以为找到另一半就可以解决了。。
找到时应该要很久吧
不想麻烦别人, 所以我还是没能改变自己吧。。
放个微笑在自己脸上, 让自己过得好些吧
很累
脑里想了好多事情。。。好累
不想想太多, 想把自己关起来
这样会造成很多人的困扰吧。。。
还是。。有人会理会吗?

我果然还是在原地踏步啊。。。

当我发现晚上我需要你的信息, 你的嘱咐, 你的贴心安慰才能睡觉候。。。我知道我完蛋了。。。